芜杂里的生长

十月二十三日，霜降。十一月七日，立冬。

我喜欢，这样数着一个个节气，喜欢把它们的名称含在唇齿间，细细地咀嚼，滋味芬芳或冰凉。

那一夜，听见风是白色，从屋角拨剌而去。身子缩成一团，躲在没有温度的棉被。

我拥抱自己的身体，无声里睡了，只有风的低吟由远到近。

这样的夜晚，我总会有梦，在不可控制的情绪中，不可控制地飞离了现实的生活，见了不曾出现，或早已消失的人。

我于是在猝然惊醒的晨早，问着，谁闯入谁的梦境，谁告别谁的不舍。

我梦见祖母，梦见一树灿烂的秋天，梦见你，也梦见他，梦见雨花里飞起的小伞，梦见陌生的自己对镜子而笑。

我坐在醒了的现实，发怔许久，而窗外，是又一个光芒普照的黎明，只是，布了浓白的雾色。霜降，我默读。该是白色的日子，该是无须挽回地挥霍美丽和快乐。

而谁，来解读我的梦境，那好象我身体中藏匿的另一扇房门。

别让我，在那里见你的哭泣，见你们的曾经。

我在日光里生活得完好，数着日月，安静度去。

雾不散，我带了雨伞，穿过寂寥的操场，等一场凄清的秋雨。

把耳朵贴在课桌，用手指轻叩桌面，听那声响，好象发自自己的心脏那样。

我想着，这年里，一场艳夏的荒芜，想着，水光在桥洞下流变，那空无一物般的静。也想这肉身的虚弱，一次次的病痛，无能无力。

就有愧疚的心，对于母亲，她不曾奢求我什么，只是要我的平安与康健，我却都不能够完满。

我不能够完满，她那卑微的幸福，我对母亲说，不要责怪我吧，她就要哭出来。我竟是这样不会言语的孩子。

躺在她身旁，我才知道，我和母亲原是一体，我正如她的肢体发丝，是没有区分的。

她总是温柔而宽容地对待我，这曾经小小的，生长在她体内的生命。她是爱我，用了全部的心血和劳力。

为了这病怏怏的我，为了这不能够完满她幸福的我。

是因为些什么，我脆弱得好象白纸的苍白了，却有恍然坚强勇敢起来。

我平卧在这夜的深暗里，把所有的遭遇和不幸都一一原谅。

我说，我把火花点在指尖，跳跃成宿命的燃烧。我想象着，一个安然无恙的自己，站在十月的田野，没有悲戚和怨恨。

为了那些我爱的人们，为了完满他们的幸福，我选择了微笑，选择了不逃避的决绝姿态。

因为病，我阅读生命，用别人不会懂得的方式。

莫曾说，上帝是公平。

不可以改变的事情，我们就伸开双臂，深情拥抱。

仿佛这一夜，我拥抱自己的身体，不曾责怪她可能致命的小毛病。

我那么贪恋，爱人们的幸福和笑容，所以，我努力把自己开放。你会明白吗，你能够听见吗。

祖母，是否在世界的另一个秘密入口，等着我，等我生了双翼，在如她的年纪飞去。生命，没有重量，轻若梦的虚无。

曹问，你为些什么活着。我说，眷恋与不舍。

这一刻的我，在秋天的大树下，思绪芜杂。不知所言，感慨万千。

我不会哭泣，因我是被疼爱的。

我只有感谢。我只有幸福。

那一天中午，阴沉在一个瞬间被吹灭。

原来，它是不可以久持的。蓝空透明，好象重生。

雾淡了，又散去。我看见你，站在我的身边，给我手掌，和支持。我于是坚定，我于是微笑得真实。

放心吧，万物美好，我在中央。